Hoje resolvi abandonar duas listas de discussão (mailing lists).
Uma das listas é temática, fechada em torno de um assunto profissional técnico.
A outra é do tipo "papo de bar" ou "reunião de comadres permanente", que já fez tanta alegria entre os pioneiros verborrágicos dos tempos dourados da Web 1.0, entre os quais me incluo.
Por que deixar as listas?
No caso da lista de tema aberto, porque já surgiram muitos outros meios de intercâmbio de informação e opinião, desde blogs até agregadores de notícias, do Wave ao Twitter, do Flickr aos fóruns abertos e murais do Facebook. As listas que não têm a ver diretamente com meu dia-a-dia profissional - trabalho editorial em publicações - já estavam em segundo plano.
Nunca foi tão fácil obter informação rápida e opinião embasada sobre qualquer coisa. Especialmente quando se tem um olho aberto para o que está rolando fora do Brasil (sim, vou insistir mais uma vez na essencialidade de dominar o idioma inglês; você não me escapa).
A lista de tema aberto contém vários amigos; mas eu já converso com eles via chat, quase todos os dias, e alguns encontro pessoalmente também. Não preciso da lista para mediar essas relações. Com a lista aberta já tenho uma história pessoal de entrar, sair, voltar, trocar mensagens ríspidas com desconhecidos valentões, sair novamente, voltar, constatar que nada mudou, sair mais uma vez. Entre tantas idas e voltas, a lista perdeu a relevância na minha Inbox.
No caso da lista especializada, é diferente: cansei das pessoas, mesmo. Quase invariavelmente, os experts que reservam tempo para palpitar diariamente sobre assuntos obscuros de evolução lenta não possuem tanto assim a dizer: recaem frequentemente no lugar-comum de sua tese pessoal ou ideologia, estão lá para promover uma doutrina. Ou então, são simples caça-flames. Você diz uma única frase menos elaborada e eles caem matando com enormes emails oportunistas para "provar" que "sabem" mais. Em suma, a lista virou uma concentração de freaks culturais, de gente malcomida em busca de um alvo para sua revolta e de gente inteligente mas desprovida de tato social.
É mais patético quando constato que em algum momento da vida já fui também um expert em irrelevâncias, um freak cultural, um malcomido revoltado, um sem-tato perturbando inocentes em listas de email. Não mais.
A impressão subjetiva que fica é que as pessoas que realmente fazem as coisas acontecer no mundo online já tinham se retirado quando eu não estava vendo e ganharam a dianteira graças ao tempo poupado por não mais lerem discussões em listas.
Um amigo meu fez a coisa certa: criou uma lista temática com tema restrito, regras muito bem definidas, e só convidou amigos e colegas que já conhece há tempos. Quem quer fazer parte dessa "elite" primeiro precisa mostrar a que veio numa outra lista, de inscrição aberta e menos restritiva.
Mesmo assim, persistem as questões de que falei. Hoje há outras vias de informação e discussão. Muitas não irão tomar tanto tempo.
Abri o meu arquivo de mail só para ver qual era o papel das listas na minha correspondência há 5, 10 e 15 anos. O auge foi há 10 anos: uns 80% dos emails eram de listas, e havia uma dúzia de listas de temas variados. O declínio começou após eu inaugurar o blog no fim de 2000.
As listas já eram. E escrevi este artigo porque não tenho visto ninguém fazendo o mesmo. Devem estar ocupados fazendo coisas produtivas.
Que venham agora os flames.
2010-02-18
Como trollar as pessoas (que merecem)
Eu sou fã do David Thorne. Embora em um certo rincão do mundo chamado Austrália ele seja uma celebridade, seu nome mal atingiu este outro rincão do mundo, onde as pessoas se acham as mais espertas e avançadas usuárias da grande rede mundial, mas recusam-se teimosamente a aprender um inglês que não passe vergonha num comentário do YouTube. David Thorne escreve em inglês, logicamente, e seu livro contém os textos que ele postou no seu website. (Se você é mais um indivíduo do tipo que crê dominar a Internet sem saber picas de inglês, não desperdice seu tempo acessando os links.)
O meu estilo de escrever textos de humor nunca vai atingir a popularidade dos kibes da vida (mesmo sendo eventualmente afanado por eles, como até já aconteceu), porque meu humor não subestima a inteligência do leitor. O fato real é que as pessoas querem ser superestimadas emocionalmente e, ao mesmo tempo, subestimadas intelectualmente, na mesma medida. Por isso, a diferença entre ironia divertida e ataque ofensivo é muito difícil de estabelecer, e isso é pior ainda num meio escrito, onde pode-se deixar essa distinção totalmente ambígua de propósito. O meu humor nunca vai ser muito popular porque meu texto soa agressivo quando é irônico, e irônico quando é factual.
Mas chega de falar de mim mesmo, pois o assunto deste post é um escritor australiano chamado David Thorne, e seu talento é inacreditável para enfurecer as pessoas surfando o limite impreciso e móvel entre fina ironia e corrosivo sarcasmo. Suas trocas de emails com pessoas inconvenientes formam parte da matéria-prima dessa obra-prima de site. Eis a fórmula desses seus intercâmbios desbalanceados. Alguém diz uma besteira para David; ele não revida do jeito direto e valentão a que estamos habituados a ver no Twitter e nos comentários de blogs e fóruns. Em lugar disso, munido de falsa simpatia e de um texto insidiosamente bem-educado, ele tece uma rede de informações equivocadas e de mentiras circulares, tão fantasiosa e desnorteante que a vítima da conversação, ao finalmente perceber o nível profundo em que está sendo enrolada, entra em desespero e apela para o ataque bruto, pondo a perder toda a sua razão no caso. A sofisticação com que Thorne constrói suas respostas sardônicas sem jamais levar-se a sério é uma aula do mais perfeito trollismo disponível sobre a face do planeta. Se todos nós seguíssemos seu exemplo, a Internet seria menos verbalmente violenta e os idiotas seriam mais prontamente reconhecidos em vez de acumularem tantos followers.
Para exemplificar, eis um tico da prosa magnífica de David Thorne, em tradução natural e rigorosamente não-autorizada.
Caro vizinho, você não está convidado para a minha festa
Há algumas semanas, um cara mudou-se para o apartamento que fica de frente para o meu. A única coisa que sei dele é que possui móveis de vime, porque os vi sendo entregues pelo pessoal da mudança. Teve uma vez que cruzei com ele na escada e ele disse oi, mas eu não posso ser amigo de alguém que possui móveis de vime; por isso, fingi que precisava alimentar uma tartaruga ou qualquer outra coisa. Na semana passada, fui olhar minha correspondência e achei uma nota do meu vizinho, avisando que ele daria uma festa e pedindo para eu avisar se eles fizessem barulho demais. O problema é que ele não me convidou para a festa, mas usou na nota um fundo vibrante com bexigas, dando a entender que a sua festa seria vibrante, possivelmente teria bexigas, mas eu não poderia participar dela. Se eu escrevesse um recado para meus vizinhos avisando que daria uma festa, mas que nenhum deles estava autorizado a comparecer, eu não colocaria fotos de comprimidos de Ecstasy, latas de cerveja etc. Eu faria algo limpo e simples, talvez até sombrio, assim eles não pensariam: "que babaca".
O CONVITE:
Olá!
Meu nome é Matthew e eu me mudei para o apartamento 3. Vou fazer uma festinha de inauguração na semana que vem, dia 14. Se o barulho incomodar, me avise. Obrigado, e qualquer coisa que precisar, dê um toque.
Valeu, Matthew.
(telefone) (email)
OS EMAILS:
De: David Thorne
Data: 08.12.2008 11:04am
Para: Matthew Smythe
Assunto: R.S.V.P.
Caro Matthew,
Obrigado pelo convite para a sua festa. À primeira vista, achei que seria uma festa de criança, por ser um convite vibrante e com bexigas, mas acho mais provável que você apenas fez o que podia com as ferramentas que tinha à mão. Eu não vou perder essa festa por nada. A que horas prefere que eu chegue?
Abraço, David
De: Matthew Smythe
Data: 08.12.2008 3:48pm
Para: David Thorne
Assunto: Re: R.S.V.P.
Olá, David.
Desculpe, a nota é só para informar que nós vamos fazer um pouco de barulho nessa noite. A festa é restrita a amigos e à família, mas apareça para tomar uma cerveja com a gente, se quiser.
Valeu, Matthew
De: David Thorne
Data: 08.12.2008 5:41pm
Para: Matthew Smythe
Assunto: Re: Re: R.S.V.P.
Obrigado, Matthew.
Incluir-me na sua lista de amigos e família tem um significado muito importante para mim. Você e eu não temos papos longos quando nos encontramos no corredor, mas eu pretendo botar um fim nisso. Da próxima vez que nos cruzarmos, eu quero ter com você uma conversa bem comprida, e aposto que você também vai estar ansioso por essa ocasião. Eu contei para meu amigo Ross da sua festa e ele ficou tão empolgado quanto eu. Você quer que a gente leve alguma coisa, ou já está tudo acertado?
Abraço, David
De: Matthew Smythe
Data: 09.12.2008 10:01am
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: R.S.V.P.
Oi, David.
Como eu já disse, a festa é só para amigos e família. Não temos muito espaço, então nem dá para chamar muita gente. Desculpe.
Valeu, Matthew
De: David Thorne
Data: 09.12.2008 2:36pm
Para: Matthew Smythe
Assunto: Re: Re: Re: Re: R.S.V.P.
Caro Matthew,
Eu compreendo, os nossos apartamentos não são grandes, né? Eu gosto de sair para correr toda noite para me manter em forma, mas tenho medo de sair de casa, por isso eu faço o jogging quase sem sair do lugar, com passos bem curtos e os braços retos para baixo. Eu entendo muito bem o problema da restrição de espaço. Se você quiser guardar alguns dos seus móveis no meu apartamento durante a festa, fique à vontade. Se você carregar seus móveis de vime para o meu quarto vago durante a noite e espalhar umas almofadas no chão, vai conseguir mais espaço para sentar e criar uma atmosfera aconchegante ao mesmo tempo. Eu posso lhe emprestar um globo de espelhos, também.
Eu disse ao Ross para não convidar mais ninguém, devido à questão do espaço, por isso iremos só nós dois, mais o meu outro amigo, o Simon. Quando eu disse ao Simon que Ross e eu iríamos a uma festa, ele ficou furioso por não ter sido convidado, daí eu não tive muita escolha, já que ele pode ficar bastante violento. Chega a ter ocasiões que eu fico até com medo de estar no mesmo recinto que ele. Portanto, iremos só eu, Ross e Simon. A namorada do Simon trabalha à noite, mas pode ser que ela também venha, se conseguir uma carona com os amigos dela.
Abraço, David
De: Matthew Smythe
Data: 09.12.2008 4:19pm
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: Re: Re: R.S.V.P.
Que porra é essa? Ninguém pode vir à festa de inauguração do meu apartamento, se ela é só para os amigos e a família. Eu nem conheço essas pessoas que você mencionou. Como você sabe que eu possuo móveis de vime? Você é o morador do apartamento 1?
De: David Thorne
Data: 9.12.2008 6:12pm
Para: Matthew Smythe
Assunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R.S.V.P.
Oi Matthew,
Eu compreendo que é uma festa exclusiva e aprecio a sua confiança no meu julgamento sobre quem posso levar comigo. Eu chutei que você tem móveis de vime, porque todo mundo tem. O vime deve ser um dos recursos naturais mais renováveis, depois do plástico: é forte, leve e atraente. Tudo no meu apartamento é feito de vime, até mesmo a minha televisão. Parece coisa do Gilligan’s Island, só que colorida, lógico. Lembra o episódio em que um robô chega à ilha? Na minha opinião, aquele foi o melhor de todos. Eu sempre preferi Mary Anne a Ginger, e a mesma coisa com Os Flintstones, porque acho a Betty bem mais atraente que a Wilma, mas na verdade, eu não ligo muito para ruivas. Elas têm o corpo coberto de sardas, sabia disso? As sardas que me perturbam mais são aquelas que ficam nas costas e nos ombros.
De qualquer maneira, o Ross me ligou todo empolgado com a festa e perguntou qual é o tema. Eu disse que não sabia se teria um tema, nós discutimos a fundo o assunto e concluímos que poderia ser um tema anos 80. Eu tenho aqui um terno branco e um projetor e vou fazer uma imitação do Nik Kershaw. Eu gravei uma fita em loop contínuo de "Wouldn't It Be Good" para tocar na hora, porque tenho certeza que você vai concordar que essa música é muito legal e resistiu bem ao tempo.
Estou no processo de redesenhar apropriadamente os seus convites, e amanhã à tarde vou imprimir um milheiro de cópias. Mas vou ter que solicitar um reembolso financeiro, porque os cartuchos de tinta da minha Epson custam meio caro. Eles pararam de fabricar esse modelo um mês depois que eu fiz a compra, e agora tenho que encomendar os cartuchos direto da China. Acho que tudo deve dar uns 300 paus. Pode colocar o dinheiro na minha caixa de correspondência, se a gente não se vir até a noite.
Abraço, David
De: Matthew Smythe
Data: 10.12.2008 11:06pm
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R.S.V.P.
Que merda você está dizendo? Não existe tema nenhum para a festa, são só uns amigos e a família, ninguém mais pode vir, É SÓ PARA OS AMIGOS E A FAMÍLIA, entendeu? Não imprima coisa alguma, não vou pagar por nada de que eu não precisar, nem sequer pedi nada a você! Desculpe, mas já estou bem ocupado e isso não é nada conveniente. Você mora no apartamento 1?
De: David Thorne
Data: 11.12.2008 9:15am
Para: Matthew Smythe
Assunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R.S.V.P.
Olá Matthew,
Também acho que essa noite não é nada conveniente para realizar a festa. Preciso admitir que quando recebi seu convite eu fiquei perplexo por ela ter sido marcada para a noite do domingo, mas quem sou eu para julgar? Não, eu moro no apartamento 3B. Nós compartilhamos a parede do quarto; quando dormimos, nossas cabeças ficam a apenas alguns centímetros de distância. Se eu colocar meu ouvido na parede, posso escutar você. Concordo também que ter um tema em particular para a sua festa pode não ser a melhor opção. Faz mais sentido uma festa à fantasia de tema livre, assim todo mundo pode ir vestido como quiser.
Teve uma vez que fui a uma festa com uma fantasia de urso, o que foi ótimo, porque fazia muito frio e eu era a única pessoa agasalhada. Já que na noite da sua festa não vai fazer frio, decidi que irei vestido de ninja. Acho que seria legal você também se fantasiar de ninja, assim podemos fazer uma demonstração de artes marciais para os convidados. Eu tenho espadas de verdade e vou levá-las. Se precisar de uma mão com sua fantasia, me avise. Eu fiz a minha enrolando na cabeça uma camiseta preta por cima de uma jaqueta de capuz e abri uns furos num par de meias pretas para fazer as luvas. Não tenho calças pretas, por isso vou pintar as minhas pernas na hora com tinta spray.
É difícil respirar dentro da fantasia, vou precisar que você mantenha a janela aberta durante a festa para garantir a circulação de ar. Pensando melhor, acabei de ter uma ideia: imagine como seria sensacional se eu entrasse através da janela como um ninja de verdade. Temos que fazer isso! Eu medi a distância entre os parapeitos das sacadas e acho que consigo pular de uma para a outra. Certa vez, eu tentei pular através de um córrego com uns cinco metros de largura e quase consegui.
Em tempo: você mencionou no seu convite que se eu precisasse de qualquer coisa era só pedir. O meu carro vai para a assistência técnica na semana que vem, e levando em conta a condição de bons amigos de que nós dois desfrutamos neste momento, gostaria de saber se seria possível eu pegar o seu carro emprestado nesse dia? Eu odeio andar de ônibus, porque eles vivem cheios de gente pobre que não tem carro.
Abraço, David
De: Matthew Smythe
Data: 11.12.2008 3:02pm
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R.S.V.P.
Tá maluco? Não, você não pode pegar o meu carro, e não existe merda nenhuma de 3B. Você deve ser o cara do apartamento 1. Você não vai participar da minha festa e também não vai trazer porra de amigo nenhum. Qual é o seu problema??? As únicas pessoas convidadas são amigos e família, eu já disse. A reunião é só para beber, não tem fantasia nenhuma e só vão pessoas que eu conheço! Não queria ser mal educado, mas puta que o pariu!
De: David Thorne
Data: 14.12.2008 2:04am
Para: Matthew Smythe
Assunto: Festa
Olá Matthew,
Eu estive fora desde a quinta-feira, por isso não pude ler o meu email de casa. Estou voltando de avião e vou chegar a tempo de comparecer à festa. Queria dizer apenas que estou com muita expectativa! O Will deve chegar por aí mais ou menos em torno das onze horas a meia-noite, bem na hora que a festa começa a esquentar. Cathy, a namorada do Simon, foi liberada do trabalho, então ela também pode ir, o que é uma ótima notícia. Talvez ela leve alguns amigos com ela, na minivan. E eu vou levar uma Piñata.
Abraço, David
Se o autor descobrir e pedir a remoção deste texto do meu blog, vou argumentar que já tenho quase todo o livro dele traduzido à revelia no meu computador, fechei contrato de impressão, comercialização e distribuição com a Universo dos Livros, agendei a sua vinda a São Paulo para o lançamento, mas somente na condição de coautor, já que precisei fazer uma adaptação profunda do texto dele à realidade do Brasil, e… well, you get the idea.
O meu estilo de escrever textos de humor nunca vai atingir a popularidade dos kibes da vida (mesmo sendo eventualmente afanado por eles, como até já aconteceu), porque meu humor não subestima a inteligência do leitor. O fato real é que as pessoas querem ser superestimadas emocionalmente e, ao mesmo tempo, subestimadas intelectualmente, na mesma medida. Por isso, a diferença entre ironia divertida e ataque ofensivo é muito difícil de estabelecer, e isso é pior ainda num meio escrito, onde pode-se deixar essa distinção totalmente ambígua de propósito. O meu humor nunca vai ser muito popular porque meu texto soa agressivo quando é irônico, e irônico quando é factual.
Mas chega de falar de mim mesmo, pois o assunto deste post é um escritor australiano chamado David Thorne, e seu talento é inacreditável para enfurecer as pessoas surfando o limite impreciso e móvel entre fina ironia e corrosivo sarcasmo. Suas trocas de emails com pessoas inconvenientes formam parte da matéria-prima dessa obra-prima de site. Eis a fórmula desses seus intercâmbios desbalanceados. Alguém diz uma besteira para David; ele não revida do jeito direto e valentão a que estamos habituados a ver no Twitter e nos comentários de blogs e fóruns. Em lugar disso, munido de falsa simpatia e de um texto insidiosamente bem-educado, ele tece uma rede de informações equivocadas e de mentiras circulares, tão fantasiosa e desnorteante que a vítima da conversação, ao finalmente perceber o nível profundo em que está sendo enrolada, entra em desespero e apela para o ataque bruto, pondo a perder toda a sua razão no caso. A sofisticação com que Thorne constrói suas respostas sardônicas sem jamais levar-se a sério é uma aula do mais perfeito trollismo disponível sobre a face do planeta. Se todos nós seguíssemos seu exemplo, a Internet seria menos verbalmente violenta e os idiotas seriam mais prontamente reconhecidos em vez de acumularem tantos followers.
Para exemplificar, eis um tico da prosa magnífica de David Thorne, em tradução natural e rigorosamente não-autorizada.
Caro vizinho, você não está convidado para a minha festa
Há algumas semanas, um cara mudou-se para o apartamento que fica de frente para o meu. A única coisa que sei dele é que possui móveis de vime, porque os vi sendo entregues pelo pessoal da mudança. Teve uma vez que cruzei com ele na escada e ele disse oi, mas eu não posso ser amigo de alguém que possui móveis de vime; por isso, fingi que precisava alimentar uma tartaruga ou qualquer outra coisa. Na semana passada, fui olhar minha correspondência e achei uma nota do meu vizinho, avisando que ele daria uma festa e pedindo para eu avisar se eles fizessem barulho demais. O problema é que ele não me convidou para a festa, mas usou na nota um fundo vibrante com bexigas, dando a entender que a sua festa seria vibrante, possivelmente teria bexigas, mas eu não poderia participar dela. Se eu escrevesse um recado para meus vizinhos avisando que daria uma festa, mas que nenhum deles estava autorizado a comparecer, eu não colocaria fotos de comprimidos de Ecstasy, latas de cerveja etc. Eu faria algo limpo e simples, talvez até sombrio, assim eles não pensariam: "que babaca".
O CONVITE:
Olá!
Meu nome é Matthew e eu me mudei para o apartamento 3. Vou fazer uma festinha de inauguração na semana que vem, dia 14. Se o barulho incomodar, me avise. Obrigado, e qualquer coisa que precisar, dê um toque.
Valeu, Matthew.
(telefone) (email)
OS EMAILS:
De: David Thorne
Data: 08.12.2008 11:04am
Para: Matthew Smythe
Assunto: R.S.V.P.
Caro Matthew,
Obrigado pelo convite para a sua festa. À primeira vista, achei que seria uma festa de criança, por ser um convite vibrante e com bexigas, mas acho mais provável que você apenas fez o que podia com as ferramentas que tinha à mão. Eu não vou perder essa festa por nada. A que horas prefere que eu chegue?
Abraço, David
De: Matthew Smythe
Data: 08.12.2008 3:48pm
Para: David Thorne
Assunto: Re: R.S.V.P.
Olá, David.
Desculpe, a nota é só para informar que nós vamos fazer um pouco de barulho nessa noite. A festa é restrita a amigos e à família, mas apareça para tomar uma cerveja com a gente, se quiser.
Valeu, Matthew
De: David Thorne
Data: 08.12.2008 5:41pm
Para: Matthew Smythe
Assunto: Re: Re: R.S.V.P.
Obrigado, Matthew.
Incluir-me na sua lista de amigos e família tem um significado muito importante para mim. Você e eu não temos papos longos quando nos encontramos no corredor, mas eu pretendo botar um fim nisso. Da próxima vez que nos cruzarmos, eu quero ter com você uma conversa bem comprida, e aposto que você também vai estar ansioso por essa ocasião. Eu contei para meu amigo Ross da sua festa e ele ficou tão empolgado quanto eu. Você quer que a gente leve alguma coisa, ou já está tudo acertado?
Abraço, David
De: Matthew Smythe
Data: 09.12.2008 10:01am
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: R.S.V.P.
Oi, David.
Como eu já disse, a festa é só para amigos e família. Não temos muito espaço, então nem dá para chamar muita gente. Desculpe.
Valeu, Matthew
De: David Thorne
Data: 09.12.2008 2:36pm
Para: Matthew Smythe
Assunto: Re: Re: Re: Re: R.S.V.P.
Caro Matthew,
Eu compreendo, os nossos apartamentos não são grandes, né? Eu gosto de sair para correr toda noite para me manter em forma, mas tenho medo de sair de casa, por isso eu faço o jogging quase sem sair do lugar, com passos bem curtos e os braços retos para baixo. Eu entendo muito bem o problema da restrição de espaço. Se você quiser guardar alguns dos seus móveis no meu apartamento durante a festa, fique à vontade. Se você carregar seus móveis de vime para o meu quarto vago durante a noite e espalhar umas almofadas no chão, vai conseguir mais espaço para sentar e criar uma atmosfera aconchegante ao mesmo tempo. Eu posso lhe emprestar um globo de espelhos, também.
Eu disse ao Ross para não convidar mais ninguém, devido à questão do espaço, por isso iremos só nós dois, mais o meu outro amigo, o Simon. Quando eu disse ao Simon que Ross e eu iríamos a uma festa, ele ficou furioso por não ter sido convidado, daí eu não tive muita escolha, já que ele pode ficar bastante violento. Chega a ter ocasiões que eu fico até com medo de estar no mesmo recinto que ele. Portanto, iremos só eu, Ross e Simon. A namorada do Simon trabalha à noite, mas pode ser que ela também venha, se conseguir uma carona com os amigos dela.
Abraço, David
De: Matthew Smythe
Data: 09.12.2008 4:19pm
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: Re: Re: R.S.V.P.
Que porra é essa? Ninguém pode vir à festa de inauguração do meu apartamento, se ela é só para os amigos e a família. Eu nem conheço essas pessoas que você mencionou. Como você sabe que eu possuo móveis de vime? Você é o morador do apartamento 1?
De: David Thorne
Data: 9.12.2008 6:12pm
Para: Matthew Smythe
Assunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R.S.V.P.
Oi Matthew,
Eu compreendo que é uma festa exclusiva e aprecio a sua confiança no meu julgamento sobre quem posso levar comigo. Eu chutei que você tem móveis de vime, porque todo mundo tem. O vime deve ser um dos recursos naturais mais renováveis, depois do plástico: é forte, leve e atraente. Tudo no meu apartamento é feito de vime, até mesmo a minha televisão. Parece coisa do Gilligan’s Island, só que colorida, lógico. Lembra o episódio em que um robô chega à ilha? Na minha opinião, aquele foi o melhor de todos. Eu sempre preferi Mary Anne a Ginger, e a mesma coisa com Os Flintstones, porque acho a Betty bem mais atraente que a Wilma, mas na verdade, eu não ligo muito para ruivas. Elas têm o corpo coberto de sardas, sabia disso? As sardas que me perturbam mais são aquelas que ficam nas costas e nos ombros.
De qualquer maneira, o Ross me ligou todo empolgado com a festa e perguntou qual é o tema. Eu disse que não sabia se teria um tema, nós discutimos a fundo o assunto e concluímos que poderia ser um tema anos 80. Eu tenho aqui um terno branco e um projetor e vou fazer uma imitação do Nik Kershaw. Eu gravei uma fita em loop contínuo de "Wouldn't It Be Good" para tocar na hora, porque tenho certeza que você vai concordar que essa música é muito legal e resistiu bem ao tempo.
Estou no processo de redesenhar apropriadamente os seus convites, e amanhã à tarde vou imprimir um milheiro de cópias. Mas vou ter que solicitar um reembolso financeiro, porque os cartuchos de tinta da minha Epson custam meio caro. Eles pararam de fabricar esse modelo um mês depois que eu fiz a compra, e agora tenho que encomendar os cartuchos direto da China. Acho que tudo deve dar uns 300 paus. Pode colocar o dinheiro na minha caixa de correspondência, se a gente não se vir até a noite.
Abraço, David
De: Matthew Smythe
Data: 10.12.2008 11:06pm
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R.S.V.P.
Que merda você está dizendo? Não existe tema nenhum para a festa, são só uns amigos e a família, ninguém mais pode vir, É SÓ PARA OS AMIGOS E A FAMÍLIA, entendeu? Não imprima coisa alguma, não vou pagar por nada de que eu não precisar, nem sequer pedi nada a você! Desculpe, mas já estou bem ocupado e isso não é nada conveniente. Você mora no apartamento 1?
De: David Thorne
Data: 11.12.2008 9:15am
Para: Matthew Smythe
Assunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R.S.V.P.
Olá Matthew,
Também acho que essa noite não é nada conveniente para realizar a festa. Preciso admitir que quando recebi seu convite eu fiquei perplexo por ela ter sido marcada para a noite do domingo, mas quem sou eu para julgar? Não, eu moro no apartamento 3B. Nós compartilhamos a parede do quarto; quando dormimos, nossas cabeças ficam a apenas alguns centímetros de distância. Se eu colocar meu ouvido na parede, posso escutar você. Concordo também que ter um tema em particular para a sua festa pode não ser a melhor opção. Faz mais sentido uma festa à fantasia de tema livre, assim todo mundo pode ir vestido como quiser.
Teve uma vez que fui a uma festa com uma fantasia de urso, o que foi ótimo, porque fazia muito frio e eu era a única pessoa agasalhada. Já que na noite da sua festa não vai fazer frio, decidi que irei vestido de ninja. Acho que seria legal você também se fantasiar de ninja, assim podemos fazer uma demonstração de artes marciais para os convidados. Eu tenho espadas de verdade e vou levá-las. Se precisar de uma mão com sua fantasia, me avise. Eu fiz a minha enrolando na cabeça uma camiseta preta por cima de uma jaqueta de capuz e abri uns furos num par de meias pretas para fazer as luvas. Não tenho calças pretas, por isso vou pintar as minhas pernas na hora com tinta spray.
É difícil respirar dentro da fantasia, vou precisar que você mantenha a janela aberta durante a festa para garantir a circulação de ar. Pensando melhor, acabei de ter uma ideia: imagine como seria sensacional se eu entrasse através da janela como um ninja de verdade. Temos que fazer isso! Eu medi a distância entre os parapeitos das sacadas e acho que consigo pular de uma para a outra. Certa vez, eu tentei pular através de um córrego com uns cinco metros de largura e quase consegui.
Em tempo: você mencionou no seu convite que se eu precisasse de qualquer coisa era só pedir. O meu carro vai para a assistência técnica na semana que vem, e levando em conta a condição de bons amigos de que nós dois desfrutamos neste momento, gostaria de saber se seria possível eu pegar o seu carro emprestado nesse dia? Eu odeio andar de ônibus, porque eles vivem cheios de gente pobre que não tem carro.
Abraço, David
De: Matthew Smythe
Data: 11.12.2008 3:02pm
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R.S.V.P.
Tá maluco? Não, você não pode pegar o meu carro, e não existe merda nenhuma de 3B. Você deve ser o cara do apartamento 1. Você não vai participar da minha festa e também não vai trazer porra de amigo nenhum. Qual é o seu problema??? As únicas pessoas convidadas são amigos e família, eu já disse. A reunião é só para beber, não tem fantasia nenhuma e só vão pessoas que eu conheço! Não queria ser mal educado, mas puta que o pariu!
De: David Thorne
Data: 14.12.2008 2:04am
Para: Matthew Smythe
Assunto: Festa
Olá Matthew,
Eu estive fora desde a quinta-feira, por isso não pude ler o meu email de casa. Estou voltando de avião e vou chegar a tempo de comparecer à festa. Queria dizer apenas que estou com muita expectativa! O Will deve chegar por aí mais ou menos em torno das onze horas a meia-noite, bem na hora que a festa começa a esquentar. Cathy, a namorada do Simon, foi liberada do trabalho, então ela também pode ir, o que é uma ótima notícia. Talvez ela leve alguns amigos com ela, na minivan. E eu vou levar uma Piñata.
Abraço, David
Se o autor descobrir e pedir a remoção deste texto do meu blog, vou argumentar que já tenho quase todo o livro dele traduzido à revelia no meu computador, fechei contrato de impressão, comercialização e distribuição com a Universo dos Livros, agendei a sua vinda a São Paulo para o lançamento, mas somente na condição de coautor, já que precisei fazer uma adaptação profunda do texto dele à realidade do Brasil, e… well, you get the idea.
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